路在前方美文

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　　青春荒唐，愿不负我。

　　题记

　　一直以来身边的很多朋友都觉得我是一个很会生活的人，曾经我也自以为我的生活真的像朋友们口中形容的那么潇洒，以至于好长一段时间我都在各种“潇洒”间乐此不疲。这个好长一段时间到底有多长，我想应该能从自我懂事起到上大一的前大半段时间。

　　其实现在想想我的那些“潇洒”时光似乎也并没有过得多么潇洒，应该或多或少被那些形容我的人神化了。不过所有的定论都不会是空穴来风，虽然我现在觉得之前只不过是我喜欢做着别人不敢去尝试的事罢了。

　　但是当我把整个大一都快耗费完的时候，我才感觉到了自己内心一天比一天彷徨，才开始越来越觉得必须好好地，彻底地去定位自己的生活和规划自己的人生。

　　只是一个刚刚上大学，涉事不算太深的人说要去好好定位自己的生活并规划自己的人生未免太空洞。所以当我发现即使空洞但我又不得不去做这样一件事的时候，迷茫就像它淹没无数在前进道路上挣扎的人那样瞬间也把我淹没。

　　之所以说不得不去做这样一件事，是因为我面对很多东西越来越麻木，越来越觉得自己的生活就像笼罩了一层不知名的乌云，这些乌云让我看不到远方，看不到未来，看不到希望。

　　我开始变得整个的星期都在没有目标地忙碌着，事一件接一件，活动或者讲座一场接一场。但是我始终都不知道我是为了什么而去那样卖命或者折腾。不仅是这些，还有很多的事我都没有目标但却在挣扎着。于是我又选择了沉默，对很多事情我都不去在意，不去关注。

　　大学确实有很多的自由，虽然在中国医科大学这个由于历史原因导致有很浓的政治色彩的大学，生活和学习都有一定程度的限制。但是比起中学阶段，医大也确实给了我们自由的空间。在医大就像有些国家单位样，表明上跟着党走，而且很“听党的话”，但是实际上却可以在“党”的眼皮底下自由地做着自己的事。

　　于是，大多数的时候没有人会管你逃课不逃课；学校要求去上晚自习，可是并没有人监督你到底在晚自习那段时间有没有乖乖地坐在教室；又由于大学大家都已经成年，不管是长假还是短假，没有人会管你在做什么。

　　伴生的就是各种肆意，这些肆意有那么一些时刻真的会让人害怕，让你人从心底的害怕。然后就会去想刚刚走过的高三时光，虽然当时觉得很苦，但是那种很有规律很充实的生活至少给我带来了内心的踏实与安稳。每天早早的顶着惺忪睡眼醒来，然后就是大段小节的背书，大块小题的练习，晚上回去就累趴在书桌或者躺着看书看着看着就睡过去。撕去一页页日历的同时叠上一张张写得满满的试卷，距离高考的时间越来越少，积累的知识却越来越多。

　　可是在大学真的找不到那种感觉，至少可以说是在大学的一开始找不到那样的感觉。所以当翻看高三的照片和日记的时候，我常常会问自己现在这样的我是否对得起高三的自己。现在我也觉得当时这样的问题显得多余，但是我似乎是想做最后一搏来拷问出我内心最真实的答案。

　　触发我察觉到是时候必须好好的，彻底的给自己的生活定位和规划自己的人生的直接原因其实是因为大一的后半段大病了一场。那场病让我得以好好休息一个星期，其实现在觉得说是折腾一星期会比较切确。因为校区在沈北郊区，离市里很远，交通也不方便，所以那个星期我每天都一个人拖着病来回坐四个多小时的公交。由于同学都在上课，于是我不得不一个人每天这样的来回。当我一趟一趟倒着公交的时候，并且迷茫地看着来往的路人、车上拥挤的人群，我一个都不认识的时候，我就感觉这个城市是完全与我无关的，因为我对这个城市一点归属感都没有。我跨越3000多公里，几乎从祖国最南部贯穿到祖国的最北部，忍受着不同的气候，不同的饮食和作息习惯，听着不一样的口音。

　　记得第四天去医院的时候，我刚刚转了另一辆公交，一上车就下起雨。我坐在靠窗的座位，雨点虽然不密集但却很大，当雨滴一点点打到玻璃上的时候，我真切感觉到它们是打在了我的心上。然后我拿出手机给妈妈打电话，她很心疼的说：“妈妈在那么远，也照顾不到你，你要好好照顾自己。”其实当时我就快要哭出来，然后我还是强忍住说身体状况挺好了，不用太担心。

　　但是，我很快就明白，这能怪谁呢。所有的一切都是自己选择，选择学医这条道路就注定要辛苦，选择背井离乡去远方求学就注定要忍受孤独。那几天每天都要输很多液，还要做仪器治疗，于是我很多时间都是静静地坐着等待并思考。

　　那个时候我已经在学校上了大部分人体解剖实习课，看过了很多的已经凋亡的生命，他们对我的价值观和人生观产生了一定程度的影响。于是我在带病且在医院的情况下去思考自己的生活和人生。我深知自己现在选择了什么行业也许就意味着我未来的生活方式是怎么样的，决定了我身边都有怎么样的人群，决定了人生的方向。 我开始认真叩问自己的内心，我到底想要怎么样的生活，想要怎么样的现在和未来，我到底想要怎么的人生？具体的说我到底是在追求着什么，金钱？权势？还是名气？但是我一直都找不到能让内心满意的答案。

　　我只能决定给自己一段时间去答复自己，我决定要发自内心去感悟自己的生活，对照别人的人生。我尝试到处走走去接触更多的人，我开始大量地在网上阅读，我开始疯狂地收集各个领域里取得成就的名人的传记，我开始疯狂地在网上看俞敏洪老师、乔布斯等人的演讲视频，我开始涉猎历史，社会，人文，心理各方面的书籍。

　　因为我迫切想要找到最真的自己，我迫切要从迷茫的状态走出来，然后走向自己想要的生活，走向自己追求的目标。

　　可是很快，大一下的期末就来到了。刚开始潜心复习的时候，我就感觉到医学专业课像解剖、组织学与胚胎学这样的科目的知识点是那样的繁杂，加上一直以来对电脑就不那么感冒的我却要对着那些枯燥的数据库处理语言还有艰涩的程序设计，还要顶着挂科就会降级的压力，真的有好几次想过放弃。

　　不过，我还是想做最后的挣扎，因为我不能在还没找到自己想走的路之前心就死得这么无辜。硬是把厚厚的`数据库处理与程序设计从头到尾看了两遍，然后对着上机代码在电脑里一个个字符的敲击，再把解剖和组培的知识点打印出来一个个的背。很庆幸期末所有的考试都顺利过关且有些科目考得还不错。

　　暑假回家陪了爸妈几天就匆忙赶去另一个城市和我一个好兄弟一起做淘宝网店，早早出去社会打拼的他已经找到了自己的目标，确定了自己想追求的，于是我陪着他一起到处找最适合我们做的商品，一起熬夜做店面装修，讨论店铺布局和风格，选宝贝做线上详细页面，与供货商、物流洽谈，深夜一起分析店铺后台数据。只是想一点点努力去把它做好。但是他去上班了剩我一个人在做的时候，我会去反思那样的生活是不是我想过的。

　　日夜做网店的一个多月里，到周末我们也会去犒劳自己，出去大吃大喝，也会去灯红酒绿的奢华夜总会寻找感觉，也会跑去广州市中心感受现代都市的繁华，也会去瓷都感受中国文化的博大精深，也有去朝拜南海观世音菩萨寻找灵魂的归宿。

　　在那短短一个多月时间里，每尝试一件事我都努力去感悟并尽量融入其中。然后我渐渐开始看到自己内心最真实的模样还有自己想要追求的方向，因为那一段时间我确实学到很多东西，理论的和实际感受到的，也感悟出很多东西。

　　再接着急匆匆奔向我的大二，又一次来到这片离家3000公里的异乡土地。不过当我第三次从沈阳北站拖着行李走出来的时候，呼吸着初秋东北温润的空气，我已经比以往显得淡然。

　　开学一个星期后就是迎接99期的新生，看着他们的面孔和神情，解答着他们的各种问题，就像看到一年前的自己。我开始感叹并庆幸自己已经走过了那样的阶段。

　　然后发觉另一个好兄弟的婚期一天天逼近，由于路途太遥远，到月底的时候去办公室准备请假一个星期回去参加婚礼，但是却被果断拒绝申请。于是冒着被处罚的危险逃了一个星期课从东北折腾回广东。

　　婚礼前一天的中午赶到兄弟家，吃了午饭后也顾不得已经坐了27个小时的车后的疲惫便开始为第二天的婚礼忙碌起来。因为要做伴郎，所以晚上和兄弟一起去做发型，做发型的时候我突然就说：“感觉我们疯癫打闹的日子就在昨天，转眼明天你就结婚了。我还清晰记得你调皮孩童时的模样，没想到那么快你就是要做父亲的人了。”然后兄弟也感慨说：“是呀，我也没想到那么快。”

　　当晚做完头发回去我们也没怎么睡，聊到凌晨一点多。然后4点半就起来，我们一起着上一身的西装革履，笨拙地打着领带，再匆匆赶去装扮婚车并指挥车队。也许那一天意味着我们将脱下耍酷的靓仔衫，脱下小清新的帆布鞋，换上整齐正经的西装革履，步入我们人生的下一段旅程。

　　因为婚礼，然后我从东北赶回去，一个从海南连夜飞回来，一个从深圳一个从佛山，我们借着兄弟的婚礼终于得以团聚一次。当晚兄弟放弃了一刻值千金的春宵陪我们到楼下的KTV狂欢，我们大杯大杯喝着酒，撕心裂肺的喊着高进的《我的好兄弟》。

　　而第二天我们又不得不各自奔向自己的前程，过回我们昔日的生活。然后我就看到兄弟的签名改成了“本人已结婚？人的一生追求的不多”。 但是不管怎么样，看到好兄弟几经波折终于能和自己心爱的人一起步入婚姻的殿堂，踏实地过上日子我真的很宽慰。然后我明白幸福和满足其实也没有那么难。

　　过完国庆回到学校渐渐发现原来在大学也有几个人和自己打成了一片，从当初的陌生一点点熟悉再到无话不说。

　　然后不久收到曾经对我如母亲般好的人的肺癌晚期诊断结果。我开始惊慌，那一刻我明白了时光真的不会等人，我尝试着去接受而不是逃避我害怕的结果。然后我也慢慢变得坦然，知道自己应该要好好珍惜并尽力去对身边的人好。 我开始乐意去和来自非洲不同肤色的留学生交流，当他们在食堂、在超市、在中国的街道上遇到困难的时候，我变得乐意主动去帮助他们；我开始主动乐意去结交来自泰国的小伙Pat，我开始能自信去和英美混血的Ricko做朋友，耐心教他们轮滑，给他们介绍中国文化。因为我知道了，即使每天都可以看到那么多路人，但是能从自己身边走过的一辈子也不会有很多。最近医大的女生节，我也尽自己最大的能力去让身边那些认识或不认识的女生惊喜、温暖或者帮她们完成愿望。

　　最近我经常没日没夜地待在寝室看书，因为人生短暂，我不可能去践行那么多的世事，所以我想通过大量的阅读来更全面地感受这个世界。在这段时间里我才第一次认真地去读像《追寻生命的意义》这样从前看似空泛的书。

　　其实在国庆的那个假期里就去找了我的师傅释还慧大师谈心，因为我意识到自己应该要更坦诚地直面内心，最后也如愿将灵魂皈依了佛门。我真的感觉得到自己对人生和世事越来越坦然，而且也学会主动打开心扉去结交每一个从我生命里经过的人。

　　那个如母亲般对我但是我却没有来得及回报的人也终于离开这个世界，而我也慢慢从悲伤中一点点走出来。我知道未来的路上还有那么多爱我的人，并且也有很多的人值得我去爱，所以我必须要坦然往前走。

　　在这短短几个月，经历了大喜大悲，见识到并感悟出了很多。我总算知道自己想要什么样的生活，也总算知道未来的路应该要以怎么样的姿态去走。

　　路，就在前方。而我准备携上踏实、知足、坦然、温暖、感动和爱用每一天的生活去走完我的整个人生。